Már el is felejtettük az itáliai megvesztegetéseket, mikor kibontakozni látszik minden idők egyik legnagyobb ’szőrmebotránya’, a futball őszödi beszédének alakjában, pucérra vetkőztetvén 'a királyt'. Már épp túltettük magunkat Henning Övrebö cirkuszi magánszámán, mikor Martin Hansson játékvezető ismét felcsillantotta a skandináv iskola erényeit, Thierry Henry és a vezérkar általános megelégedésére.  Pár év alatt elidegenítettük magunkban a Ferencváros és az élvonal állandó szókapcsolatát, mikor a Züllői út magánklinikája ismét megnyitotta kapuit. Tanúi voltunk a les-szabály időszakos evolúciójának, pubertástól napjainkig, mikor a futballszervezetek deresedő titánjai egyéb szabályok szüzességével kezdtek kokettálni. Végre elhittük, hogy a labda gömbölyű, most lépten-nyomon bizonyítják, hogy nem az. Futballdekádunk utolsó dekái, avagy infantilis évadzáró bankettünk a zöld gyepről.

Ikonok áthelyezése a lomtárba
2006-ban a futballtársadalom közmegdöbbenésére a sportág egyik legnagyobb alakja meggyőző hitelességgel alakította a faltörő kos szerepét, fejjel „arrébtessékelve” olasz kollégáját. Zidane a kultikussá váló mozdulatsort nem a legjobbkor; egy zseniális pályafutás lezárásának utolsó akkordjaként mutatta be. Azóta sok whisky folyt le Sir Alex torkán, ne is kalandozzunk vissza ennyire az időben. Az idei év is megválasztotta önmaga citromdíjasát, s bár minden tiszteletünk az algaevők családjából származó Thierry Henryé – aki azóta már a tibeti pancsentől is személyesen kért elnézést – mégsem őt választottuk. A futballba importált kézilabdafogások jóval híresebb képviselőjét (Isten kezének tulajdonosát, tehát magát Istent) jutalmazzuk az idei első hellyel. Határozott elképzelésünk van Diego Maradona eltitkolt tevékenységéről, viselkedésének miértjéről. Az albiceleste lelkiismeretes leépítésének hátterében az ősi rivális brazil szövetség megbízását sejtjük, amely a kapitánynak álcázott Maradona felbérelésével akarta félreállítani az örök ellenfelet az útból. A vérgyenge produkció megvalósítására szerződtetett Diego érinthetetlenségével is előre számoltak, s jól sejtették, hogy az argentinok szent tehenét akkor sem űzik el a kispadról, ha speciel kapnak egy hatost Bolíviában. Ravasz tervük majdnem célba ért, azonban – egy klasszikusból vett klasszikust idézve – „a cigó magára fogadott”. Az utolsó pillanatban Argentína kicsikarta a vb-részvételt, Diego agya ledobta az ékszíjat, levetette a bohócjelmezt, majd jó étvágyat kívánt nemi szervének fogyasztásához. A FIFA nem kért belőle, inkább 2 hónapos szabadságra küldte, ami így december elején nem nevezhető túl nagy büntetésnek. De legalább nálunk a citromdíjat bezsebelte.
„ ’Ntoncee de… pues… tu sabes que… albi.. -no-no.. cel este bien… por favor... ito! Ahgr, que faç es una ves …a [...] ...aa..
.. A p*csába má' ezzel az egésszel, Carlos írjál nekem valami jó dumát a sajtótájékoztatóra!"


Platini reformkonyhája
Se szeri se száma az elmúlt időszakban ülésező konferenciáknak, melyeken hülyébbnél hülyébb ötletekkel dobálták egymást a szervezet hatalmasságai. A bajnokok ligája lebonyolítási rendszerének változtatásait ezúton köszönjük, de volt itt szó játékosok létszámcsökkentéséről (10 vs 10), 2 perces kiállítás bevezetéséről, extra játékvezetőről, fizetési sapkáról és még kitudja miről. Szerkesztőségünk hasonlóan komoly javaslatairól azonban nem esett szó, pedig mi is tele vagyunk korszakos ötletekkel:

1) Adott játékos cserével végleg kiállni kényszerül, ha a mezén szereplő számot az ellenfél leolvassa, s a negyedik játékvezetőnek jól érthetően kikiabálja.
2) Szabadrúgások elvégzése előtt a támadó csapatnak lehetősége van egy kísérletet tenni a felállt sorfal átszakítására. Siker esetén az ellenfél csapatából egy kiválasztott játékosnak át kell állnia. Próbálkozni kizárólag a játékvezető „Adj király katonát!” felkiáltása után lehetséges.
3) A futballszövetség minden mérkőzésre köteles egy jogi képviselőt küldeni, hogy sárgalapos figyelmeztetés esetén a játékosok jogorvoslati lehetősége biztosítva legyen. A szankcionálást követően a játékvezetőnek és a kirendelt képviselőnek 1-1 perce van meggyőzni a (pálya szélén helyet foglaló) független játékvezetőkből álló 3 tagú bizottságot az ítélet helyességét vagy annak ellenkezőjét illetően.
4) Két súlyos hiba után a mérkőzés játékvezetője narancssárgalapos figyelmeztetésben részesül. Ha az összecsapás folyamán két narancssárgalapot gyűjt be, a testületnek kötelessége elküldeni sportorvosi kivizsgálásra, kirívó esetben multioptipupoloptómiás operációra kötelezni, ennek elmulasztása esetén a bíráskodástól eltiltani.
5) A mérkőzést megelőzően a csapatok koefficiensszámának segítségével megállapításra kerül a mérkőző csapatok közötti tudáskülönbség. Ha a két csapat két koefficiensszámát egymással elosztva az eredmény abszolút értéke 0 és 1 közé esik, akkor a két csapat egyenrangúnak tekinthető és a mérkőzés 0-0-ról indul. Ha a szám magasabb, a gyengébb csapat gólelőnye a művelet végeredménnyel megegyező.

6) A strandlabdáról bepattanó gól kettőt ér.


"- Uraim?! A FIFA 2011-ben módosított Fair Play törvényének 8.  passzusa kimondja, hogy egyszerre két játékos sárgalapos figyelmeztetése esetén a kártyákat egyszerre kell a magasba emelni, ellenkező esetben a játékvezető burkolt diszkrimációról tesz tanúbizonyságot, s játékvezetői pártatlansága is megkérdőjelezhető. Weissmann kontra Német Labdarúgó Szövetség a vonatkozó precedens.
Értik, vagy kezdjem előröl?...."


Új-Zéland: Mert megérdemeljük

Bármennyire is bevadultunk az előző fejezetben, a zöld asztalnál még ma is születnek meglepő dolgok. A szövetség egyes tagjai például bemondásra változtatják helyüket a selejtezőkben, így történhetett az, hogy Ausztrália a 2010-es VB-re az ázsiai selejtezőcsoportból jutott ki, míg Kazahsztán európainak vallja magát, bár utóbbinál a logikát nem értjük. Az afrikaiak egyelőre kényelmesen érzik magukat otthon, mert a tradicionálisan vb-résztvevő nagy futballnemzeteiknek nem okoz gondot Malawi és Ruanda testén át kijutni a seregszemlére. Az igazságosnak nem nevezhető kiemelések és a kontinensek között szétosztott arányszámok miatt egy Bahrein – Új-Zéland pótselejtezőt sem nézünk túl jó szemmel, miközben mondjuk Csehország, Törökország vagy Oroszország itthon ragadt. Magunkat meg sem említem: ha az MLSZ-nek van egy kis sütnivalója, az első adandó alkalommal átkéreti magát az Óceáni csoport selejtezőjébe. Szamoa biztos nem jelentene problémát:

Csupán írni kell egy könnyfakasztó kérelmet, mellékelve történelmi csapásaink összefoglalását, írásos bizonyítékot a honfoglaló magyarok makaó-szigeteki származásáról, az elvesztett berni döntő hőseinek érdemeire hivatkozni, dvd-mellékletben elküldeni a büdösúristenit.avi-tól kezdve a mostjöttlefáról.avi-ig mindent, ami a mai magyar labdarúgóközeget jelenti; Gyárfás, Menyhért, Boldizsár, ámen!  

Folytatás következik…